いつかまたここで

　今日は本当に書きたいことがあったので、久しぶりに筆をとりました。
　番号が一つ違いで、たぶん（私からすれば）一番仲の良かった友達から、『退学届を出した』というメールが来ました。
　その子は６月の半ば・テストの二日目からずっと学校に来ていなかったのですが…昨日久しぶりにメールをして、文面も元気そうだったので安心していました。
　今日も『夏休みが始まった・みんなでカラオケに行きたいね』とメールを送ったのですが、数時間経って返ってきたメールがそれだったので…正直自分でもうまく、心境を表せられないでいました。
　今返信中に訂正文が返ってきたので、ほっとしてます。「行きたい」と「生きたい」は間違えちゃダメ…！
　返すメールを打っていたら、どうにか落ち着いてきました。

　欲を言えば、一緒に卒業したかった。
　でもほんの少し前から『この学校は少し違ったかな』と言っていたし（工業系の学校なのですが、看護のほうに進みたいと言っていました）、自分がどうのこうの言うのも、哀しく思うのも、何か違う気がして。
　とりあえず「一緒に頑張ろう」と送りました。友達も自分も頑張ろう、ということで「一緒に」。
　「自分はニート」と絵文字付きで送ってくるので、比較的前向きなのが自分的には救いです。
　「救い」とはおかしな表現だと思われるかもしれませんが、基本的に自分より他人のことを心配してしまう性質なので、この表現であってるのです。…たぶん。

　番号が一つ違いで実習のときも二人で組になってやっていました。
　だから頭の中のざわつきが収まってきたら、「これからどうすればいいんだろう」「他の人と一緒にやるのかな」なんてことも考えました。

　冷静になりたいわけではないんです。かといって非情なわけではないと信じたい。
　ただ全員が悲しい方向に傾く必要はないと、そう思うのです。
　だから笑っている時も、どこかできっと哀しんでいます。哀しい時は笑っていようと思うんです。それが「自分」という人種。

　思った以上に（というか想像をはるかに超えて）元気そうなので、本当によかったと思います。
　でも一緒に卒業したかった。


　なんかまたいつも以上にしんみりしてしまいそうになるので、ここらで切ります。
　心配しないでくださいね？ 私も（きっと）友達も、いたって元気でございます。

　さあ、明日から夏休みだ！