脳も頭もかもされそうだ

　デビルサバイバー、本日ようやくLAST Dayにこぎつけたんでございます、が。
　一等一週目には選びたくなかったルートばかり残っていたのはなぜでしょうか。
　うーん、ずっとジンさんとカイドーにひっついていたはずなのに、逃亡ルートと魔王ルート×2しかメールが来なかった……。
　一週目は絶対にジンさんについていこうとしていたというのに……!
　はあ……残念です。
　しかしカイドーも同じくらい好きなキャラで話すにつれどっちに行くか少し悩んでいたし、とりあえずユズルートは最後らへんに選ぼうと決めていて、一等目に（結果は同じでも）従兄の言いなりにはなりたくなかったので、カイドールート（魔王ルート・万魔の王）へ。
　ま、結局ナオヤルートには変わりないんですけどね……最初がちょこっと違うだけで。
　とりあえず今回は、魔王を目指そうと思います。

　でもここで問題が。
　いきなりメンバーががらりと変わったので、悪魔の振り分けと悪魔合体の仕方がよく分からなくなってきた。
　前から立ち止まるとこうなるけれど、頭がくらくらする。
　あれ？ ここどうすりゃいいんだっけ？ こいつと何合体させてこの特性つけて……。
　わけわからん。単に自分が馬鹿なだけかもしれない。
　次回作を出す時にはもう少しやりやすくなっていてほしいね。


　最近昼過ぎに起きて朝の3時頃に寝るという生活リズム。
　そろそろ寝なきゃ名とは思うのにパソコンと意地がそれを許してくれない。見るんだったら切りのいいところまで読まなくちゃ。
　自分の性質が変わってきてるのがよくわかるね。でも頭がかもされないように気をつけなければ。
　ある程度の腐りなら無感情に見れば大丈夫になってきたけど、その先に辿り着いてしまわぬように気をつけましょう、
　ということでした。
　そろそろ夏休みから一週間がたつ。宿題始めなきゃダメかな。
　しかし最近の夏休みはけしからん。なぜ夏休みアニメ劇場をやらないんだ! 万死に値するぞ!

いつかまたここで

　今日は本当に書きたいことがあったので、久しぶりに筆をとりました。
　番号が一つ違いで、たぶん（私からすれば）一番仲の良かった友達から、『退学届を出した』というメールが来ました。
　その子は６月の半ば・テストの二日目からずっと学校に来ていなかったのですが…昨日久しぶりにメールをして、文面も元気そうだったので安心していました。
　今日も『夏休みが始まった・みんなでカラオケに行きたいね』とメールを送ったのですが、数時間経って返ってきたメールがそれだったので…正直自分でもうまく、心境を表せられないでいました。
　今返信中に訂正文が返ってきたので、ほっとしてます。「行きたい」と「生きたい」は間違えちゃダメ…！
　返すメールを打っていたら、どうにか落ち着いてきました。

　欲を言えば、一緒に卒業したかった。
　でもほんの少し前から『この学校は少し違ったかな』と言っていたし（工業系の学校なのですが、看護のほうに進みたいと言っていました）、自分がどうのこうの言うのも、哀しく思うのも、何か違う気がして。
　とりあえず「一緒に頑張ろう」と送りました。友達も自分も頑張ろう、ということで「一緒に」。
　「自分はニート」と絵文字付きで送ってくるので、比較的前向きなのが自分的には救いです。
　「救い」とはおかしな表現だと思われるかもしれませんが、基本的に自分より他人のことを心配してしまう性質なので、この表現であってるのです。…たぶん。

　番号が一つ違いで実習のときも二人で組になってやっていました。
　だから頭の中のざわつきが収まってきたら、「これからどうすればいいんだろう」「他の人と一緒にやるのかな」なんてことも考えました。

　冷静になりたいわけではないんです。かといって非情なわけではないと信じたい。
　ただ全員が悲しい方向に傾く必要はないと、そう思うのです。
　だから笑っている時も、どこかできっと哀しんでいます。哀しい時は笑っていようと思うんです。それが「自分」という人種。

　思った以上に（というか想像をはるかに超えて）元気そうなので、本当によかったと思います。
　でも一緒に卒業したかった。


　なんかまたいつも以上にしんみりしてしまいそうになるので、ここらで切ります。
　心配しないでくださいね？ 私も（きっと）友達も、いたって元気でございます。

　さあ、明日から夏休みだ！

星屑の賛歌

　お久しぶりです。空果です。
　今日までデビルサバイバーにはまりっぱなしでした。
　DSのRPGでここまで内容が濃かったのが久しぶりだったので、ものすごく喜んでいます。悪魔合成が複雑だけど楽しすぎて、まだクリアできずに五日目で立ち止まり。
　夏休みまでに……クリアできるかな……。最近のやりすぎでバッテリーが６時間くらいしかもたなくなってきたのが分かる。

　今日「魔女裁判」を最終回で初めて見たんですが、円卓での採択決議のとき何故かぼろぼろ泣いてしまいました。
　あらすじはほとんど分からなかったんですけど、なんだかものすごく衝動が、込み上げたと言いますか。なんというか。
　脅されている内容がひどいものばかりだったので――個人の問題というか行動というか――。いざという時に過去の清算というか、ツケが回ってくるんですよね。
　裁判員制度ってとても難しいものなのかなと考えました。個人的にも、社会的にも。

　……あれ？
　まだ途中なんですけど、もしかしてすごい展開になってきたのかも……？

　え？
　これ、結局どうなったの……？

夜更けの残照

　最近二つの事実をようやく自覚しました。
　最近の私は手をつければそれで満足する性質の悪い飽き症で、もしかしたらCPというよりはキャラクターのほうが好きでやってるんじゃないのか、ということ。
　前者のほうは自分が欲しいと思ったものをよくよく後から考えてみて分かったこと。手に入れて、手の届くところに置いた時点で半分は満足してしまうのです。だからゲームを買っても子供のころのわくわく感や高揚感がないのかな。
　後者のほうは、最近の文章の傾向を思い返してみたらそうなのかもしれないと思いました。今も衝動のまま書き連ねてしまって、リンクをクリックしたくないような文章もたくさんあります。
　たぶん次の更新のとき、それらは洗いざらい消されるのではないかと。
　うん、メインがまた一個消えてしまうな。あれは作品が好きなのであって、創作で手を出してはいけない作品でした。原作の独特な雰囲気がとても大好きなので、自重します。残しておくのも恥ずかしいので全消しで。
　倉庫のほうも少し整理するつもり。提示するだけ提示しといてあれじゃ流石にあんまりだと思ったので。

　明日は『女神異聞録 デビルサバイバー』を買いに行くんだ……。
　今度こそ買ってやる……晴れろよ天気！

 

物書きとしては、何に固執すべきか。

　それが、問題だ。

　最近、全く創作用の文章が浮かばなくなりました。
　書きたいという意欲と情熱、心は向けているはずなのに、なぜだか考えようとすると水泡のように一瞬で霧散する。――まとまらない。
　自分の表現の選択肢が狭まりつつあるというか、簡略化されてきているように感じています。本をあんまり読まなくなってきたせいかな。
　今もレポートに追われているので、6月いっぱいは更新できそうにありません、ごめんなさい。
　こんなサイトでもまだ来てくれる人達がいらっしゃることがうれしくて仕方ないのです。
　終わるなんてことは考えていません。自分は良くも悪くも自分勝手でありたいと思うのです。


　物書きとして何を導に、何に固執すべきか。
　文章であることに疑いはない。けれどおそらく差違はある。
　何の為に――とは思えない。何が為でもなくそれは自分の為であるべきだ。
　何を想うのか。記すことで何を"想う"のか。
　それが最大の叡智であると、自分は考えている。